Vómito de palabras que no deberían ser dichas

Es inevitable que mi mente se empeñe en escribir cuando más ocupada me encuentro. Y encima me conoce, mi mente me conoce tanto que me tantea. Me hace leer esto de reojo, que leemos tal cosa y vamos a hacer lo que debemos, que leemos tal otra y en seguida estamos estudiando. Me impregna de la esencia de escribir y no puedo evitar hacerlo. Y ella sonríe alegre, porque sí, está alegre.

Resulta que existe otro motivo por el cual no debería encontrarme en estos momentos comentando lo que pienso y eso es que mi mente es una gran nube de muchos temas que se estuvieron guardando todas estas semanas. Se pelean uno adentro del otro a ver cuál sale primero, cuál sale más, cuál se vuelve el principal... Es estresante.

Genial, comencemos por ahí. Estrés. Estas semanas estuve más feliz, pacífica y bondadosa que nunca. Incluso mantuve mucho diálogo con muchas personas. Pero paralelamente, y nadie nota esto además que yo, mis uñas se vuelven presas del estrés escondido. Se achican más y más, y yo las muerdo más y más. Me doy cuenta que algo no anda bien, que hay algo mal, aunque me sienta completamente en paz. Un leve temor empieza a nacer, el temor que invade a cualquiera cuando siente que su personalidad se empieza a esfumar junto a la multitud. Es como sentirse perdido, pero saber exactamente donde uno se encuentra. Poco a poco el cuerpo, el alma, la mente, las ideas, absolutamente todo, empieza a arrastrarse hacia un cambio, uno un poco más definitivo, uno que viene acompañado de decisiones fuertes. Y ahí es cuando pataleo quejándome y negándome a eso. Si bien aprendí que las cosas cambian, o mueren, y que no existe nada mejor y más productivo que un cambio, ya que me hace mejorar y llegar más a lo que deseo ser, el miedo de las consecuencias que pueden venir con un cambio grande siempre está latente.
Escribiendo esto es que mis ideas se ordenan, se aclaran, forman una fila de mayor a menor (porque la más importante primero, claramente) y esperan a ser llamadas en forma paciente.

Prosigamos... la gente me molesta. Ahora que estoy cansada, tengo sueño y ando poco tolerante me doy cuenta lo que realmente me molestan algunas personas. Suelo reírme sola dentro de mi cabeza cuando estoy hablando con alguien y pienso una respuesta fría e insultante, pero que es la verdad. Acá es donde vemos de vuelta el problema con la personalidad, es que si una persona se vuelve completamente sincera... No, me voy a corregir: Si yo me vuelvo completamente sincera me mandan todos a la mierda, y disculpen el insulto. Me molesta que me miren, me molesta que me toquen las cosas, me molesta que algunos crean conocerme, me molesta que me encierren en la misma bolsa que al resto y muchas, muchas cosas más. No es su culpa, para nada, en lo más mínimo ¡Eso es lo peor! ¡No es su culpa, sino la mía! Yo soy la única insoportable acá, la única molesta, la única quejosa, la poco cariñosa, acá el problema no son ellos sino yo. El problema es que yo no soy la pieza del rompecabezas que encaja con ellos. ¡Y lo que me molesta más! Es que decir esto, escribir esto, admitir esto, no solo me hace alguien detestable, además me suma un aspecto de engreída, una apariencia de sentimiento de superioridad a los demás.

No, no, no... el sueño me agota y siento que voy a morir. Me iré a bañar, una taza de café, estudio y mañana voy a editar todo esto pensando claramente.

[Nota: jamás lo edité, y ahora lo encontré y lo leí, y en vez de agregarle cosas decidí postearlo así como está. Verán, hay momentos en que la mente no puede aclararse y solo necesita gritar todo y apagarse. Ese fue uno de los momentos de mi mente, puede no estar correcto, puede tener muchas cosas erróneas y ofensivas y engreídas y todo lo que quieran, pero en el fondo mi mente necesitó decir eso por algo. En el fondo hay una verdad, algo que quiso salir de forma comprensible y no lo logró -o si-. Generalmente esos momentos, son los de mayor sinceridad, con el mundo y con uno mismo, por eso son tan importantes y caóticos.
La fecha original de ese post fue el 26/08/2010.]