Sobre tener 16 años y el amor

Lunes 18 de Mayo de 2015 - 1:30 am
Estoy en la cama en la que me levanté a tu lado ayer,
pero vos no estás.
Así que estoy usando la remera que me dejaste como pijama, porque te extraño.
Y mientras escribo esto tengo el cuello de la remera subido para que tape mi nariz,
y así pueda sentir tu olor.
¿Cómo me puede enamorar hasta tu olor?
No lo entiendo ni un poco, pero es así.
Cierro los ojos, respiro
y de golpe tengo 16 años.

Algún fin de semana de principios del 2011 - De noche.
Tengo 16 años y entre nosotros no pasó nada,
pero yo te veo y, mientras te saludo con un beso en el cachete, siento tu olor.
Siento tu olor y quiero abrazarte con tantas ganas...
Quiero que no me importe que no tengamos ese tipo de relación,
y que no me importe toda la gente que está ahí y nos ve.
Simplemente quiero abrazarte y quedarme ahí un rato, sintiendo tu olor,
porque estoy segura que eso me va a hacer sentir bien. Completa.
Pero me importa. Me importa porque tengo 16 años,
y no entiendo mucho que lo que me está pasando es amor.
Yo sólo sé que sos la primer persona que me entiende,
la primer persona que me mira y me ve a mí, a la de adentro, a la de verdad.
Pero no entiendo mucho eso tampoco todavía.
Lo que pasa es que entre nosotros no pasó nada, y no me imagino que seas el amor de mi vida.
Porque tengo 16 años, y el mundo me hizo creer que las cosas no son así.
Uno no conoce al amor de su vida a los 16 años.
Entonces te saludo con un beso en el cachete, y sigo caminando.
Y mientras sigo caminando hago como si no me pasara nada adentro.
Porque no quiero que sepas que tu olor me enamora,
y que siento que tengo un imán en el pecho que me atrae a vos siempre,
y que simplemente quiero abrazarte,
y que no me importe...
Pero me importa. Porque tengo 16 años.
Y entre nosotros no pasó nada.
Y uno no conoce al amor de su vida a los 16 años.
Las cosas no son así.

Lunes 18 de Mayo del 2015 - 2.23 am
Pero tengo 20 años, y estoy en la cama en la que me levanté a tu lado ayer.
Estoy usando la remera que me dejaste como pijama, y sintiendo tu olor.
Y en este momento, no tengo ninguna duda que sos el amor de mi vida, así de cliché como suena.
Porque las cosas son así.
Porque a veces el mundo se equivoca.
Y porque tardé 4 años en darme cuenta
que yo conocí al amor de mi vida cuando tenía 16 años.

Todo por vos, lector anónimo

Si escribo ¿me leerías?

Es como pedirte que me escuches cantar,

aunque no es lo mismo.

Si me leerías ¿me entenderías?

¿Entenderías que con cada palabra

dejo un poquito de mi alma?

¿Entenderías que a veces lloro, 

abrumada por mis propios pensamientos?

¿Leerías el llanto en mis palabras?

¿Podrías adivinar cuando estén alegres mis letras?

Quiero que lo hagas. Deseo ser leída. 

Si no ¿por qué escribo? Si no me sirve escribirme a mi misma.

Lo hago porque quiero que me leas y me conozcas.

Cada palabra no es más que una pista,

una pista más para que llegues a mi.

Me voy deshaciendo cada vez que escribo, 

dejando tras cada letra algo mío. Algo único.

Un pedazo puro de mí.

Me deshago con peligro de volverme nada,

pero lo hago con gusto, mientras lo haga todo por vos.

Nunca fui tan sincera, ni tan gentil.

Mucho menos te hablé tan directamente.

Nunca te mostré el poder que tenés sobre mí.

Y nunca me mostré tan vulnerable.

Así que ¿vas a descubrirlas?

¿Vas a seguir las pistas para llegar a mí?

Estoy esperando que lo hagas...

mientras tanto, voy dejándote más pistas por el camino.

Una vez leí que si fuese un hueso roto lo entenderian
porque habría un yeso para ver.
Entonces cuando algo se rompe y no hay yeso o cicatriz que ver
no lo entienden o siquiera intentan entender.

Porque ¿cómo puede haber algo roto
si estás caminando?
¿Si estás respirando y hablando
y riendo de vez en cuando?

¿Cómo puede haber cambiado todo
si te ves igual que siempre?
¿Si no hay ninguna cicatriz visible
que grite por lo que pasaste?

Sin embargo, algo está roto
y más roto que nunca.
Y una cicatriz interna grita todo,
y grita más fuerte que nunca.

Y a veces respirar duele
y caminar no es fácil con las piernas entumecidas
y las palabras y la risa salen de mi boca
pero yo no estoy ahí.

Estoy lejos, muy lejos,
donde solo estuve en sueños hasta ahora.
Conociendo un lugar que
no quise creer que existía.

Pero existe,
de verdad existe,
y es más real que todo lo demás.
Es una pena que ustedes no puedan verlo.

Ustedes solo me ven caminar,
sin saber que estoy aprendiendo a caminar de nuevo.
Sin entender que a veces necesito muletas para ayudarme
o que a veces, simplemente me caigo.

Supongo que sobre todo
me molesta que no puedan ver o entender
que no es un feo lugar del que me tienen que sacar para siempre.
Es lindo y es mío.

Solo tengo que conocerlo un poco más, 
para no perderme de nuevo.

I will always tell you the truth

¿No es re loco esto?

  Si, a vos te pregunto. A vos, que quién sabe cómo carajo llegaste a este blog y estás leyendo esto, ¿no te parece muy loco?

  Toda esta idea de un blog donde la gente deja sus ideas, sus pensamientos, sus sentimientos.

  Y no hablo solo de este blog, hablo de todos. De toda la gente que día a día, o mes a mes, o de vez en cuando, o cuando se acuerdan, o cuando tienen un tiempito deciden abrir su mente a un blog. A una página web. A una página web PÚBLICA.

  Y yo lo hago, yo también lo hago. Yo también decido abrir mi mente y contar mis cosas más privadas a una página pública.

  Pero, ¿no es re loco?

  Yo estoy segura que si te tomaras el tiempo de leer todo este blog, o gran mayoría, podrías llegar a conocerme mucho más que varias personas que me ven día a día, cara a cara. Y hasta estoy segura que si leyeras con mucho pero mucho cuidado, podrías llegar a entenderme.
  Porque todo esto soy yo. Cada palabra, cada sentimiento escondido, cada miedo, todo está acá. Hasta los pensamientos más oscuros de mi cabeza, esos que tengo miedo de admitirme a mi misma, están acá. 

  Supongo que la pregunta más correcta sería ¿por qué? ¿Por qué lo hacemos? ¿Por qué lo hago? Sin embargo, sinceramente no me importa el por qué. Yo sé por qué. Y cada autor de cada blog sabrá (aunque esté escondido en el fondo de su mente) por qué.
  Solo se me ocurrió pensar lo loco que es todo esto. Lo loco que es que me dé más confianza gritarte todo lo que siento a través de una pantalla a vos, lector fantasma, antes que decírselo a la persona sentada a mi lado. 

  Pero como siempre, no hay nada nuevo bajo el Sol, y Oscar Wilde ya lo dijo antes y mucho mejor que yo:

"Man is least himself when he talks in his own person. Give him a mask, and he will tell you the truth."

Anoche boludeando en internet me encontré con "Love & Misadventures" de Lang Leav. Y me voló la cabeza. Este poema fue el que más me voló la cabeza, como si alguien hubiese dicho lo que yo siempre supe en el fondo y nunca supe decir:

No sé, supongo que en algún momento hablaré inspirada sobre esto. Por ahora, solo dejo el poema. Y si alguien lo ve y quiere comentar cómo lo interpretó es bienvenido, porque es algo que, creo yo, puede interpretarse de mil formas (ciertamente yo lo hice)

An eye for an eye will make us all blind

  Usualmente escribo historias, o poemas, o cuentitos cortos, o esas boludeces literarias. Pero hoy es diferente, hoy quiero hablar de una idea que me está dando vueltas la cabeza hace días. Hoy quiero desahogarme y escribir mis ideas, por más vergüenza que eso me de.

  Cuando empecé a escuchar los Beatles, saqué muchísimas enseñanzas de canciones y frases de ellos, pero la frase que más me llegó y me hizo replantearme mi forma de ver la vida fue esta:

“And in the end, the love you take is equal to the love you make”

  Fue como haber encontrado en una canción, la única cosa que necesitaba para guiarme en la vida. Y entonces seguí mis pasos en ese camino, dándole a las personas a mi alrededor el amor que me gustaría recibir a mí. Tratándolos como me gustaría que me traten. Porque yo estaba más que segura (y lo sigo estando) que aunque quizás en ese momento no lo viera, al final todo eso que yo di, se me iba a devolver. De una forma u otra.

  So far, so good. Parece súper sencillo. La cosa es que en camino me fui dando cuenta que no es tan fácil como suena. Que no todas las personas tienen la misma filosofía de vida, y que podés tratar súper bien a alguien y que igual esa persona no te lo devuelva de la misma manera. Pero lo más importante que aprendí fue que es fácil amar a las personas que te caen bien, lo difícil es amar a las personas que te caen mal. Y hay que hacerlo. No podés decidir darle amor a la gente que te cae bien solamente, y a esa persona que te cae mal tratarla para la mierda. Y tampoco te hace bien a vos mismo, gastar tiempo y energía en “odiar” –y lo pongo entre comillas porque odiar es una palabra muy fuerte- a esa persona.

  La cosa es que esta noche estoy pensando de vuelta en eso porque últimamente se me hace muy difícil ponerlo en práctica. Y está bien, porque soy humano, y es lógico que me molesten ciertas cosas. Pero realmente me molesta cuando descubro gente hipócrita a mi alrededor, o alguien que ya de por sí me cae mal hace algo que me cae peor, y cosas así. Realmente me cuesta tratar bien a esa persona. Y dejaría que me moleste, porque ya dije que soy humano, y está perfecto que me molesten ciertas cosas o personas pero no quiero. Quiero volver a ese momento donde yo podía disfrutar tranquila mi vida y si alguien me trataba mal o me molestaba de alguna forma, realmente dejar que me chupara un huevo, y estar dispuesta a tratar a esa persona tan bien como trataría a un buen amigo.

  Y esa es la conclusión, todo esto fue para hacerte saber a vos, quien quiera que seas, que lo estoy intentando. Que si nos caemos mal, o si te caigo mal, yo igual voy a tratarte como un buen amigo. Porque me hace mejor a mi, y te va a hacer mejor a vos de una forma u otra. Así que acá estoy yo, dándote mi amor y toda mi buena onda, seas un amigo o no. Porque somos humanos, y al final, no somos tan diferentes. Al final vos y yo nos ponemos tristes, o felices, o nos enojamos, o tenemos amigos. Y tratarte mal, o que me trates mal, o mentirnos o ponernos caretas no solo no le hace bien al otro, sino que tampoco nos hace bien a nosotros mismos.

  Así que aunque pienses que esto es tonto, y que quizás soy muy idiota o pacífica o lo que sea, yo te doy mi amor. Y acepto lo que sea que quieras darme a cambio, porque al final, de una forma u otra, todo vuelve, y yo prefiero que se me devuelva amor antes que odio.  

“It matters not who you love, where you love, why you love, when you love or how you love, it matters only that you love” 

-John Lennon-

Instrucciones para ser feliz

  Empecemos estableciendo un hecho muy simple: la felicidad absoluta no existe. Su existencia radica y depende de la existencia de su opuesto: la tristeza (o del dolor, si lo prefiere).

  Quizás a usted le sea difícil aceptar este hecho desde un principio, ya que quizás usted sea una de esas personas que se encuentra convencida que la felicidad es una meta a la cual se llega viviendo. Lamento ser yo la que le diga que le han mentido. La felicidad forma parte del camino, y la misma no va a estar acompañándolo en todo momento.

  Comience masticando esta idea dentro de su cerebro, hágala parte de su vida cotidiana, mire el mundo como si esta fuese completamente cierta, y eventualmente descubrirá que lo es.

  Ahora que ha aceptado que la felicidad no es absoluta, debería ser el momento adecuado para deprimirse. Sería ideal que acompañara este tiempo con lecturas adecuadas a su estado de ánimo, intente buscar autores convencidos de que la existencia es una condena, y que estamos destinados a vivir sufriendo (no se preocupe, hay muchos de esos allá fuera). Sumérjase en esas ideas hasta que parezca que la felicidad no existe en lo absoluto, y que es meramente un invento de gente que siempre tuvo la vida muy fácil. Para este entonces es normal que usted empiece a sentir que las cosas cotidianas de su vida que antes le resultaban placenteras se conviertan en un martirio, no se preocupe. También es completamente normal que la vida parezca más gris, y que ya no se encuentre con ganas de juntarse con amigos o escuchar canciones alegres. Repito, no se preocupe, pasará.

  Siga así hasta que sienta que ha tocado fondo. Una vez que se encuentre ahí, debería estar preguntándose por qué leyó estas instrucciones para ser feliz en un comienzo, si parecen llevarlo al otro lado. Esa es justamente la idea. Levántese de ese agujero que probablemente hizo en su cama, o en su sillón, dese una ducha (tómese su tiempo, siéntase libre de usar la bañera), póngase ropa cómoda y salga a dar una vuelta.

No hay un lugar específico al que deba ir, puede decidir caminar por la calle, sentarse en una plaza, ver una película, o meterse en un shopping, solo asegúrese que haya gente a su alrededor. Y lo más importante de todo: asegúrese de tener los ojos bien abiertos.

  Sin ser un observador experto, usted debería darse cuenta que no solo hay gris allá fuera, sino que también hay colores alegres, como el rosa, o el verde, o el amarillo. También debería darse cuenta que hay gente enojada y malhumorada, tanto como hay gente alegre y feliz (estos últimos suelen desprender una especie de brillo inexplicable). Sin fijarse muy profundo, notará que hay gente enamorada, así como hay gente que se pelea. Será capaz de ver bebés, adolescentes, jóvenes, adultos y ancianos; y será capaz de notar que cada uno tiene preocupaciones y sueños diferentes. Usted verá todas estas cosas, cosas buenas y cosas malas, conviviendo naturalmente. Las verá danzar entre si, sin encajar unas con otras, y al mismo tiempo complementándose a la perfección. No se preocupe si no ve esto en el primer paseo, usted siga viviendo mientras observa de esa forma y poco a poco empezará a notar felicidad y dolor a su alrededor, en todos lados, hasta dentro suyo.

  Finalmente, usted aceptará de forma inevitable que es feliz, al mismo tiempo que no lo es. Aceptará que está contento y está triste, que le pasan cosas buenas y cosas malas. Y así, querido lector, es como se aprende a ser feliz, aceptando que no siempre lo será. Ahora que encontró esa estabilidad entre felicidad y dolor: inhale, exhale, y siga con su vida.

  Y solo en el caso de que en algún momento se olvide como hacerlo, lo único que debe recordar es que a la felicidad no se llega a través de la misma felicidad, sino a través de la comprensión de que también existe el dolor.

Algún día hemos de llegar

Periodistas que son más actores que otra cosa,

noticieros que son más chusmerío que noticias. 

La verdad controlada por los medios, 

y una sociedad cada vez más consumista.

Y al final, me parece, no lo sé,

que el viejo Bradbury algo de razón tenía. 

Me parece que quizás a los que quedamos

(a los que soñamos) 

solo nos quede marchar.

(vivir)

Y tal vez así, algún día 

(en un futuro, algún día muy futuro)

el mundo sea nuestro,

(esté dentro nuestro) 

otra vez. 

"Si hemos de salvar o no 

de esto naides nos responde. 

Derecho ande el sol se esconde 

tierra adentro hay que tirar; 

algún día hemos de llegar... 

después sabremos adónde."

Cuando era chiquita la pared de mi cuarto

estaba cubierta de estrellas que brillaban en la oscuridad. 

Tenía todo el cielo para mi, incluyendo la luna, 

todas las noches. 

Era mi cielo. Mi propio y único cielo. 

No hay estrellas en mi techo ahora, 

pero siguen estando en mis sueños. 

Junto a ese cielo. 

Junto a mi cielo.

afuera llueve

fui al colegio a la mañana
y una gota de un árbol me cayó cerca del ojo 
y se deslizo por mi mejilla
fue hermoso parecía una lágrima 
la dejé ahí a ver si alguien la veía
y se inventaba alguna historia de mi 
en algún momento del día me olvidé las reglas de puntuación
y contra toda sospecha el mundo sigue teniendo sentido 
ayer comprobé que si no me encuentro bajo presión no hago nada
por eso todavía no estudié 
todavía te extraño 
y te voy a extrañar también mañana 
te voy a ver te vas a ir y te voy a volver a extrañar
una vez dijiste Quiero volver a verte para que vuelvas a necesitarme cuando me vaya
no sé si te diste cuenta cuanta razon tenias al decir eso 
en mis apuntes la republica argentina tiene una extension 
de 2.791.810 kilometros cuadrados
soy buena con los numeros
por las dudas te necesito demas 
asi si un dia no te necesito lo compenso con ese exceso 
me olvide las reglas de acentuacion
el mundo sigue teniendo sentido 

En mis sueños soy mil personas diferentes

 en mil contextos diferentes. 

Y todos tienen que ver con vos. 

Pero nunca soy yo misma. 

Yo ya te tengo.

Sin embargo, continuamos adelante

"He aquí algo que aprendí en 1922: siempre hay cosas peores acechando. Crees que has presenciado la escena más terrible, la que fusiona todas tus pesadillas en un horror demencial que existe en la realidad, y el único consuelo es que nada puede haber peor. Que incluso si te equivocas, tu mente se quebrará ante su visión, y no sabrás nada más. Sin embargo siempre hay un mal peor, tu mente mantiene la entereza, y de algún modo continúas adelante. Quizá comprendas que, para ti, toda la dicha se ha evaporado del mundo, que tus actos han situado todo cuanto anhelabas conseguir fuera de tu alcance, quizá desees ser tú quien estuviera muerto, pero continúas adelante. Te das cuenta de que te hallas en un infierno de tu propia creación, pero sin embargo continúas adelante. Porque no queda otra cosa que puedas hacer."

'Todo oscuro, sin estrellas: 1922', Stephen King. 

¿Cuántas veces te asustaste a vos mismo?

¿Y cuántas veces te gustó tu "lado oscuro"? 

¿Cuántas veces creíste estar mal y deseaste ser normal? 

¿Y cuántas veces disfrutaste imaginar que podías destruirlo todo?

No termino de decidir qué es peor, si tener miedo de los monstruos

o estar acostumbrada a ellos. 

(Click en la imagen para verla mejor)

Caer como Alicia en el País de las Maravillas

Caer.
El placer de caer. 
El placer de que nada te ate,
nada influya sobre vos.
Ningún problema,
ningún amor, ninguna cuenta,
ningún examen, ninguna muerte,
ninguna pelea, ni siquiera amigos.
Solo la inevitable gravedad,
y el viento.
El viento en la cara, más fuerte que nunca.
La paz.
La libertad.
Saborear por unos segundos en la vida,
la verdadera libertad. 
Nada más que la libertad.
Vos. Solo vos,
el viento y el mundo.
El problema es que
al terminar la caída
solo vas a encontrarte con el piso.
Con la realidad.

Y no con ningún 
                     país de las
                                        maravillas
                                                             como 
                                                                            Al i
                                                                                      c
                                                                                            i
                                                                                                  a
                                                                                                         .

Keep my reality away from me

Me quedé sin historias para contar

(para inventar),

ahora escribo poesía. 

Cualquier cosa con tal de evitar

aceptar la historia de mi vida. 

Dos opciones, nada más

Y se dejó engañar. 

Como todos, va, 

nada especial, 

pero en ella confiaba más. 

Cada pieza en su lugar,
todo tan en orden parecía estar.
¿Quién podía suponer
que ella era otra pieza más?

Decía que nunca supo actuar,
puro verso nada más.
Ella fue la gran protagonista,
mientras su pasión la dirigía.

Y así, como todos los demás,
fue cayendo,
poco a poco,
en esta trampa tan audaz.

Atrapada ahora está,
por el resto de la eternidad.
Solo le dieron dos opciones,
dos caminos que tomar.

Si se fijan pueden verla
correr desesperada,
buscando en cada rincón
su gran inspiración.

No nos da pena,
pues bien merecido se lo tenía.
Así como cualquiera,
que intente aventurarse en las letras.

Dos opciones, nada más,
dos caminos que tomar:
Ahora tiene que decidir
entre escribir o morir.

Le temo a la oscuridad

Jueves 12 de Mayo de 2011
Me perdí camino al lago. 

No se preocupen, estoy bien. 

Voy a volver en cuanto lo encuentre.

Solo espero llegar antes que se haga de noche

¿o no? 

Miércoles 14 de Diciembre de 2011

Tengo miedo. 

Me gustaría decir que estoy bien y que encontré el camino, 

pero la realidad es que el lago solo parece alejarse cada vez más. 

Ya no camino tranquila disfrutando de la belleza que me rodea, 

sino que avanzo a pasos desesperados para saciar mi sed. 

Solo logro encontrarme con pequeños charcos, 

que empeoran la situación dejándome insatisfecha

y aumentando mi necesidad del lago. 

Junto con el camino siento que perdí algo de mí, 

como si me faltara una pieza importante dentro mío. 

Ya no me reconozco. Soy una extraña. 

Más a pesar de todo, lo que me asusta, lo que me aterra más que la muerte misma, 

es la oscuridad. 

Temo que la noche se va haciendo inminente, y si me alcanza, 

jamás encontraré el camino. 

Seré una extraña por siempre, viviendo insatisfecha, 

buscando un lago que estará fuera de mi alcance. 

Así que decidí hacer este último mensaje desesperado, 

aprovechando uno de esos charcos del camino, 

para avisarles que me inventaré mi propio camino, forzando la búsqueda. 

Desconozco las consecuencias de mi decisión, 

pero me temo que es mi única salida.

Ayúdenme. Tengo miedo.

Desenterrando palabras II

Soledad. 

Decisión.

Un alma cansada

no espera, progresa.

El cambio se hace presente

en el lapso que la mente

reconoce a la muerte.

No hay tiempo para temer

avanzar es lo más sabio.

Huyendo del mundo, 

escuchando sólo a tu mente,

la verdad se hace presente

y comprendes, amigo mío, 

que tu sociedad todo lo ha inventado. 

El mundo siempre fue un tanto irreal. 

[Lo mismo que con "Desenterrando palabras I"]

Desenterrando palabras I

La vida es efímera,

y por consecuencia de este hecho

es que estamos condenados

a que todo en ésta sea efímero también.

Lo eterno escapa de nuestros dedos,

nuestra mente,

e incluso nuestra comprensión.

Y ni nuestra imaginación es capaz

de concebir a lo infinito.

Nuestra mente se vuelve partícipe de esto

y lo que debería ser nuestro punto de confianza, 

nuestro lugar seguro, 

decide ponerle fin a cada idea, 

cada sentimiento, 

cada pensamiento. 

El fin nos tira por los pies, 

y contra toda nuestra voluntad, 

somos obligados cual niños caprichosos

a doblar y tomar un nuevo camino. 

Porque todo final es un nuevo comienzo. 

Y todo nuevo comienzo es una nueva idea que deberemos afrontar. 

[Encontré esto en un borrador en mi antiguo blog, y nunca pude terminar de saber si fueron escritos por mi, bajo la inspiración de unas letras que encontré por ahí una vez, o si fueron escritos por esa persona y los guardé porque me gustaba mucho. De cualquier forma, el texto está modificado de la versión original que encontré. Si no estuviera casi completamente segura que es mío, no lo subiría, pero si alguno lo reconoce de alguna otra parte, sepa que no pretendí robarlo, sino que es una idea que siempre tuve en mi cabeza y creí realmente que había sido escrita por mi]